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/>看到梅吉抱着她心爱的布娃娃哭了这一段，我开始陷入自己童年的回忆。窗外还是寂寂的夜色，没有月光，有几颗星星悄然离家出走了，没有人期待它们的归来。????我惯于在上锁的院落里搬着指头数云朵，电线上的小鸟，偶尔有一架飞机飞过的明亮的天空。????童年的生活注定了我有一种游离于世外而不觉得孤独的性格。我会在心里编织一切美丽或者悲哀的故事，这个能力长大后愈加增强。????我在看任何书的时候都会备一叠纯白的纸，一只带水果香味的天蓝色油笔，之所以不用钢笔是因为讨厌它们的麻烦。灵感忽至的时候我会写一些文字，没有格子的白纸会让我写得随心所欲，酣畅淋漓。????今夜，我在麦卡洛的《荆棘鸟》的故事中合上疲惫的双眼。是夜，将有一场到明天清晨自然醒的睡眠给一头温柔的小母兽。????夏天的夜晚异常闷热，没有风走过的迹象，只闻得到尘土中那束即将枯萎的百合花的残香。除却身上任何一件多余的附属品，据说只有绸缎枕套不会让女人的眼角多生苦恼的鱼尾纹。????睡眠没有如期来临，如灵感一样多天不肯如期光临，那叠白纸般纯洁着，在天堂嘲笑陷入文字地狱的女子二十八岁的梦想。????一个用不着疲于奔命赶时间的清晨我从附近炮兵的起床军号中醒来。石头森林一样的城市里，一个脆弱的女子为生活所营役，象一条没有水分可依靠的鱼，被暴晒在烈日下。阳光明晃晃的让人眩晕，嫩白的肌肤让心底泛着十足的恐惧失去外出的兴致。????网络象深海还可以让这条鱼在精神上滋润起来。我又一次逛进碧聊的语音聊天室里，没有敲门就走进了探春的秋爽斋。一些热爱朗读的人们在感情充沛声情并茂的读些散文，一个女子配了古筝的音乐在读一篇文章，读得哀哀切切。我静静的听，想在这里做一次别致的停歇。????人极少，主持人在怂恿大家上去朗读，忽然来了兴致打了999。在一本旅游天地里翻到一篇很美的游记，用一种很幽静的乐曲相配，于是我用舒缓而柔和的声音带着二十几个人到江南小镇的青石板路上游荡，在古城墙上品村酿野味。自己居然沉浸其中了，一些人疯狂的打着献花的字幅。????我开始吃一块冰镇过的西瓜时，一个男孩儿开始朗读他自己的作品《樱花雨》，文笔非常的优美，语调却很低沉而略显急促，感觉有点温柔有余却底气不足。听得出他是在网吧里朗读，这让我多少有些讶异。????这个叫蓝风的男孩读完给我打过一句话：你刚刚读得很好。可以认识一下你么？我说你的文笔很好都在哪里发文章呢？他说我只在纸刊上发东西，网络上的二百多篇都被我删除掉了。只说了几句他在别人的催促下匆匆地走了。????我去冲凉，头发清香四溢的披泻在腰际，踮着脚尖绕过唱片，软盘，在书籍里找到那本麦考洛的书。在不成功的全脑速记学习后用比原来的阅读快几倍的速度来读完它。????梅吉的温良内向而又倔强坚强让我如此的倾心于这个人物。我随着她或喜或悲，我会在读任何一本令我感动的书时为主角狂落眼泪。荆棘鸟凄婉的歌声回响起来的时候，我提起笔在一页白纸上一挥而就一首诗《爱情的荆棘鸟》。????再见到蓝风是在又一个休息日，我在上面朗读这首爱情诗，“在荆棘树蓝紫色的花朵间/滴滴开透我红色的血花/香气四溢/我看见了他爱怜而绝望的眼神/我看见有洁白的安琪儿飞来/我看见了上帝在苍穹中微笑”。他在下边送花打招呼。????他说他就象是一只荆棘鸟。我说为什么要这样说呢，蓝风？他说，萧萧，你今天的打字速度好象很慢。我告诉他今天冲凉的时候我断了一颗指甲。是食指上的。我得等它重新长得长一点才成。蓝风说你一定是个很美的女子。我说一般人都愿意这样想象我。你还没有说你为什么象一只荆棘鸟。他说又有朋友在催他了，他得下了。风一样来去匆匆。我觉得他有点故做神秘，没有再多想。????《斯卡布罗集市》的乐曲如水一样流泻在房间里的时候我开始构思一篇爱情小说《没有你的世纪》。小说的故事情节不是很复杂，但有一个很悲哀的结局。冰儿是我心中一个真实人物的再现。所以写着的时候我很伤感。越是象假的故事可能越真实。冰儿会死掉这很残酷，可是生活或许就是这样。热气穿透单薄的脊背渗透到心脏，我在故事绝望的尾声中淹淹一息。????萧萧，我想给你看一张照片。蓝风在电脑的另一端信赖有加的打过一行字，他出现的时候永远是在下午。是你吗？我没有照片给你看，所以还是不看你的好。他说不是你看看就知道了。我看到一个齐耳短发的女孩甜甜的笑着放风筝，黑亮的眼睛象月牙一样美丽。是一个连女人都爱的女孩儿。我没有吝啬我的赞美之词。????他有一点开心，萧萧，我等这个女孩等了三年。她在澳大利亚留学呢！你很痴情，就是为这个才把自己比成荆棘鸟吗？蓝风说是的，她没有给我会回国的承诺，但我宁愿等她一辈子。这种很私人的话题我并没有与人聊起，感动于他的坦诚之外，我感到自己的目光穿越时空看到一脸落寞而痴情的那个男孩。????我的小说被别人读成了纯粹的故事，我有一点难过。生活中我们都拒绝提死亡也不愿意面对告别。小说里面那些心底的隐忍和潜伏的激情，不仅仅是想象还有生活中真实的往事。一旦形成文字便会给自己带来窒息般的疼痛。????蓝风出乎意料的喜欢那个《没有你的世纪》的小说，他说，萧萧，如果不是这篇文字我不会想告诉你我真实的故事。女主角冰儿这个名字与我同名简直是太巧了，我的真实名字叫冷冰。我开玩笑说你的名字在夏天听起来让我好凉爽。可他接下来的故事却让我再也笑不起来了。夏蝉叫得人烦躁，冷冰的故事在他底气不足的叙述中接近尾声。我在机械的应答中大脑接近于空白。????星星没有几颗，月亮却很亮。月亮的圆缺总被与人的悲欢离合被文字手们纠结在一起仿佛理所当然。在一面空旷的湖水上，或激情或者悲伤的文字涌上来又卷下去，一次次在水面上冲荡多愁善感的心灵。????梦中，蓝风顶着被化疗得光秃秃的头，用剑挑开他的胸口，挖出一颗血红的心来给那个女孩看。梦醒我的周身都是冰凉的汗水。想起以前那个照片上在广场前与白鸽子一起合影的笑得阳光灿烂的男孩，绝症找上他是宿命吗？每一天他都在打完吊针去那个语音室朗读文章，只为偶尔会有一天那个女孩有机会能听到他。蓝风说过他的声音会象线一样拴着那个爱放风筝的女孩，只要有网络在她就不会飘离他的世界。他把他们的信件和手机短信打存起来，却封存了他生病的消息。????我们已经习惯于在这个激情的时代听一些苍白的爱情，或者张扬的故事。我想写出心底里藏着的一些眼泪，让它在文字里慢慢地流动。????告别来得瘁不及防，蓝风在QQ里留言说，萧萧姐姐我要去日本手术，这种脑部手术日本的技术是一流的。如果成功了我还会回到这个海滨城市来给你们读我写的文章，如果不成功我会让我的亲人告诉你们我的消息……我是个爱哭泣的女子么？没有谁不允许为陌生人流泪，一只坚强而执着守望爱情的荆棘鸟。在一个黑暗的洞口里或者消失，或者会重生。????一个满口河北腔的男孩在为蓝风唱歌送行，他的声音明显的哽咽。一个叫柳月如烟的女孩还是青春不识愁滋味的年纪，她叽叽喳喳的向蓝风求证萧萧的文字真的比我好么？蓝风告诉她是的，我希望我走后你们成为朋友。如烟说干嘛弄得跟交待后事似的，蓝风说我还有三分钟了，要去机场赶飞机了。语音室里一片沉默……????就在这时，一个我终于控制不住自己眼泪的时刻，我面前的电脑屏幕忽然黑了下来，断电了！！！????二小时后再进那个语音室里，天南地北的几个朋友已经踪影全无。????QQ里蓝风的头像至今还黑着不曾亮起。放风筝女孩儿的甜笑偶尔会在我的脑海闪现。????我还在网络上写着或悲伤忧郁或温情的文字，有时候希望灵魂象夜空中的一朵烟花，能够明亮而温暖停留在空中，照见一个执着为爱守望人升入天堂的星斗。或者他还在一衣带水的邻邦的星空下坚强的写些神圣的爱语，而没有轻而易举的匆匆坠落……

　　三　　　　　　　　　　　　　　　　　　　对于童年的追忆中，一直有一种感觉跟随着我。我半醒半梦。我大睁着眼，眼睛向上可以看到的是顶棚，那个顶棚我曾经探究过，永远的黑暗，除了灰尘之外，肯定还有其他的物体。我浑身僵硬，思维一直像一条上上下下游离在水草中的鱼。灰色的和黑色的浮云混和在一起冲击过来。潮湿。汗水。张大嘴喘气。身体每次翻动都引起一种从内心到身体极度虚弱和难受的感觉。很多年过去，这种奇怪的记忆泯灭不了。它也许有更深层的意义，但后来我想起，其实直接和外在的只是一场连续的发烧而已。我很奇怪，如此连续的发烧对我的身体的成长竟然没有带来任何破坏性的后果，而且，我心里暗生怨恨，为父母的粗心，为自己本可以避免的承受。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他病了，我被卷入了疾病中。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　每次行走在医院中，我都恨恨的。我认为上苍在作弄我。连续的病，连续几个月的病。我成了在医院和家里来回穿行的织布的梭子。为什么是梭子呢？我想起在路上，我自我解嘲，我会哼两声，太阳太阳像一把金梭/月亮月亮像一把银梭/交给你也交给我/看谁织出最美的生活。生活不会因为疾病变美，他将生活织成一块缠绕我的布，布上没有变换出我向往的风景。我细心的将吃药的时间记录在一张纸上，每隔四个小时，我就要强制性的翘开他的嘴，将药灌进去。在这之前，我早就失去了耐性。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不但可以使用强权，而且我在使用强权之前，没有任何思考的过程。这几乎与生俱来，这也再次证明了历史和潜移默化经验的强大。这种意识是模糊的，行动却异常清晰。在我的劝导和诱骗失败后，他在我的眼里仅仅是一个物体。他抗拒强权，紧闭着嘴。药泼洒在衣服和床单上。他的倔犟是我根本就没有预测到的，这种性格我将它归于本性。反抗强权在一个一岁孩子的身上表露，这种表露直接，没有妥协的痕迹。暴力如此失败，他的头继续滚烫。过去一段时间，我突然害怕，我揣测，如果他发生了意外，如果他留下了后遗症，比如痴呆、弱智，那么我是什么？罪人？杀人犯？从理智上讲，这些不会发生，我童年的经历已经确证了。但我的眼泪不挣气的下来。妻子看着我的眼泪，她也许想到的是慈爱，责任。他看着我的眼泪，停止了夸张的哭叫，他的眼睛纯洁，他的神情沉稳。他看到的是一个生命外在感情的流露，这种流露可以有多种解释的方式。在当时，我的眼泪由我自己解释不了，现在我想起来，我的眼泪是担心，更多则是对强权完全失败的追悼。这种失败还依托另外的事件和在另外的时间内呈现。这种失败的过程也是我与一个生命相望的过程。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本可以完全有另外的一种方式，我并没有找到。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我病了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　烦躁。脆弱。眼泪。强权。失败。我检讨自己的失败。这是一个生命，一个生命必须有其可以被尊重的权利，这种权利不会因为我的赐予而被剥夺。如果回到这个生命诞生的过程的考究中，这个生命的诞生是一场欢愉的结果，他是否未必感激我？而我必须为这场欢愉付出代价？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我病了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我又开始发烧。过去记忆中的灰色的和黑色的浮云混和在一起再次冲击过来。这些灰色的和黑色的浮云看不到它们的源头，推测不到它们的去处。每次试图给它们一个定义，都会引起我从身体到内心的虚弱。我的病也是本性，在这个时候必须要复发。我的病本性是从来怀疑公论，我的病是因为坚持要去探究我能感觉到的事物的，我自己的、应该做出的解释。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　四　　　　　　　　　　　　　　　　　　　记忆肯定有颜色，这次记忆的颜色是红色。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　床上铺着的是大红的床单，沙发的颜色是深红色。门上有灯笼，也是红色。窗外鞭炮的声响此起彼伏。绿色的叶子荡漾，茶杯里面透明的热水变成浅绿色。一本干净的书，散发着新鲜油墨的芳香。小小的身体跌跌撞撞从卧室到客厅再回转，小脚踏在地板上发出鼓点一样有节奏的声音。几次这样的反复，他立在我的眼前，看着我不作声，我明显感觉到他眼光的逼视。然后我听到声音响起来，完全异于平常的呀呀乱叫。清晰。明亮。山泉飞溅。春雨潇潇。风过树梢。这声音充盈着似幻如梦的水气贯穿我的身心。从来没有任何先前的准备，含混的，模糊的都没有。我听了大惊失色，我半跪在他旁边，我说，再喊一遍。他清晰无比地喊出来。他此生的第一句话喊的是：爸爸。他用两个字将我击倒，我毫无抵抗。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我大跳起来，我立即冲向客厅。母亲、父亲、妻子看着我，不明白发生了什么。我大声的宣布，他、我的孩子，儿子，他平生第一句话喊的是：爸爸。所有的人都因为这两个字异常亢奋，两个字似乎已经证明，这个生命的天赋。他是天才，当时所有的人都这样认为。这感觉刻在我的记忆中，也融化在我的血液里面。如果春日的暖阳撒在我的身上，如果我全身心的放松，如果我愿意揣测一下未来，我想，我还会继续将这种感觉描绘给任何人听，并希图得到他们满面笑容的回应。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实，这两个字还有另外的含义，深层次的。我所有的感觉都外表化了，陶醉在一种被肯定，虚荣的氛围里难以自拔。这如同你可以对你从没有拥有的，但似乎天下所有的人都可以轻易得到的东西不屑一顾的时候，上苍突然赐你平等的权利，在一种喜悦的冲击下，你的不以为然早被遗忘，而你竟然可以天真的认为，你的是唯一的，你的是其他的人所不具备的。如果要我现在来分析，我的态度是冷酷的冷静。是一把锁链，微笑着让你心甘情愿地被束缚；是铁轨，无限的伸展，任你如何缓慢或者疾走都脱离不了被牵引的轨迹。黑色的幽默、命定的讽刺，这锁链和铁轨是由我自己打造，起点是我的训练和所有人的训练，他其实拒绝接受训练。两个字是开始，肢体的语言开始蜕变成口语，精华组成部分是要求，索取，贪婪，不予回报。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　另外的一次记忆是黑绿色。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　水泥路只有二百米，只有一盏路灯，发出昏黄的光亮。东面是几人高的墙壁，贴着墙壁是杂树，对于我，基本叫不出名字；西边就是居民楼，南北贯通，后来，因为非典爆发，将出口砌死，这路就成了死胡同。我沿着高过头顶的冬青树丛寻找，手里捏着一只手电筒。几年的败叶和垃圾藏在树丛中。路上人来人往，并没有停下询问我的人，甚至连好奇的目光都没有。他，跟在我的后面，抽泣着，我能听出他抽泣声音的虚假。树在孤独的路灯下黑绿着，我的脸色也黑绿着。他，对金钱的贪婪如此直接，没有任何的含蓄的表达。他直接从家里拿走金钱，去购买他喜欢的东西，吃的、玩的，一切都可以遂他愿的。我绝望，绝望是因为他的智慧。他将剩下的钱藏在冬青树丛中，冬青树将路边杂树半个身子遮盖。他若无其事地回家，打死也不承认他偷钱的事实。我一遍一遍沿着一条二百米的水泥路寻找，我在寻找什么？我半趴在树丛中问我自己。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我罚他站在沙发的角上。我坐着沉思。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妻子发挥了她从来没有过的文学描绘的天赋。她绘声绘色将未来描绘给他听。他会被逮捕，他会被抓进监狱，这个世界上所有的人都会抛弃他，他甚至最后会饿死，会冻死，总而言之，他的下场很惨，最重要的是，造成这些结果的原因都是因为他偷了家里五十元钱。我从来不知道妻子有如此的文学天赋，我听来听去笑了起来，他从沙发角抬起已经略肿的眼睛看着我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我笑是因为我累了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他很小的时候，我会一遍一遍教他诵读，人之初，性本善。我会启发，诱导，问他，两个梨摆你的面前，你会拿哪一个？我等着他回答，然后无论结果如何，我会立即发表我的高论，诠释我的传统的道德观。他从来不遂我愿。他说，哪个也不会拿，因为他不喜欢吃梨。我还想起了自己的劣迹。我肯定有过他类似的经历，我也曾经偷拿过父亲的钱，但我更有智慧，到如今并没有败露。我现在还是生活着，虽然苦闷，忧郁，但我确实没有被逮捕，更没有被抓进监狱。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他肯定意识到他犯了弥天大罪，他认罪，用他的眼泪。但就是如此，他的眼睛也是明亮的。在这个时间，我如果面对镜子，无论我如何闪烁自己的眼睛，高挑我的眼眉，我的眼睛依然混浊不堪。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他错了，我也错了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他的错是挑战公论，被立即纠正，效果如何不得而知。我的错还是处于我的本性，但这本性到了这个时候就是虚伪。我从来怀疑公论，而我从来遵循公论——潜移默化被灌输的，我没有实质性的置疑过，我的置疑只是一种语言的游戏而已。我只能给予他最平常最普遍的，我没有能力给他更多的。面对他本性的流露，我胆战心惊，我没有勇气试验，我将我承继的道德观推给他，由此，我略感心安，尽管我的眼里满是迷惘。他只能遗传我的本性，他的命运是他的，和我有关，又完全陌生，这陌生昏黄不明，我没有能力看清。这是我的悲哀，也是他的悲哀，更是世界的悲哀。我没有权利奢望，我也没有权利索取，我只能守望，用我的生命。