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-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------　　花子虚的老爷爷真是个费解虫，偌大的家庭财产竟全交与了侄子妇李瓶儿（证明李在他眼前会装会捧会讨爱好），花竟“一字不知”（固然这老头把花子虚看得准）。那些财富李全送给了西门庆，单大元宝就有六十大锭，计3000两，再有不少箱柜（毕竟有许多，在李死后玳安道出了实情，多得可惊），西又一次劫色又劫财。厥后，花子虚出了事，急卖屋子，求紧邻结拜干哥西门庆买下，西蓄意推托，“李瓶儿急了”，赶快派老冯前来把话，让西兑出偷移朋友家的银子五百两买房——用花家的钱为姘夫买花家的屋子，李背夫（也背了爷爷之信任）之毒，堪称极矣！花子虚被李气病了，李“怕使钱只挨着”，不请大夫，“挨过二十头，气绝身亡，亡年二十四岁”。花子也是地痞令郎，死也无怅然。然究竟死于横死，她是活活被浑家李瓶儿整死的，她同潘金莲一律是杀人凶犯，只然而一是用毒剂，一是用“气”，而手段都是为了倒入棍的襟怀。

　　而今夜静止下来。因为我回来得稍微早了点，相比之下，就能够匀了些时间给我自己。我不知道日常生活中怎么会有那么多盘根错节力不从心的事。在大约一个月的时光里，我经历了又一次生活和思想上的动荡。以此为期，我又跨越到了另一个人生的时分。这样的感觉如何能叫人不心惊。我也不知道如何说，不知道如何做。因为实在是，心里的疲惫感一次比一次浓烈。生活又重新杂乱起来。所有的安定感在这些日子里被破坏掉了。我不知道自己写字，是为了说些什么。倘若不写，又将如何。这还是我以前的调子。这样熟悉，我离得以前那么近，似乎是，我开始回来了。在这样深入的夜里，一切没有什么变化，倘若我熟悉了人世的温情大约会有另一种感叹吧。可此刻，心里只是空空荡荡。　　怎么说呢？我曾经想过就以“动荡”为题，写一篇命题文字。我现在难以说清楚自己写作的真正动机是什么。因我离真正的人生现实那么远。我也不能去想别的与此无关的事。大抵因了心中近于顽劣的执拗，我的生活里潜伏了那么多的危机。倘若如此我习惯了方好，可终归不是太有可能。我觉得自己的烦乱影响到自己的心情，在接近底线的时分，我被自己的想象吓怕了。这样说起来完全没有出处，假若我此前还是幼稚倒还好，却已经晓得，分明不是了。再就我的自尊自大害苦了我，也让我时时有负疚之心。这会儿这样静，我想象着唯与文字可以亲密，说些体己话儿。我常常觉得人生落得如此，心里有一点点惨伤，过后却总是一笑作罢。此刻，时光空缺至此，我却能做什么去呢？　　我想我离文字这样近，也并非是过错，因为生命实在荒谬芜杂。但我离文字这样近，却对于人生的幸福顺遂，又分明是，全无作用。我很少见人写这样的话，觉如此悲观。我也不是真如此。只常常有点着恼。好象见小孩子犯错误，打骂都不是，叫自己说，却又不得法儿。我在各种文体之间辗转徘徊，在倾尽心血的虚妄的世界里，缔造无所谓有无所谓无的一方空间，在人生的情感中也说这样的话，想告别这样虚妄的追逐，而离你们更近一些。但最终却是走向相反的路，一直往回绕。我离这个虚妄的世界越来越近，离狂妄而焦灼的那个自己越来越近。我的平静达观也不是虚假，只是它们短暂地滑过，留不下丝毫痕迹。我心里在想什么，此刻与彼时相距多么远，我从未准确地预计过。我竟是，越来越情绪化了。离理想中的自己，所差的那么一些距离，已足以让我心惊。这是人生最为迷惑的一段时期，我在这里写字，看屋子里突然停了电，黑漆漆一片。我安然坐着，这蛮荒的一刻，也变得那么严密。

　　可是说实话，打心眼里我是深深爱着她们的。尤其是春天，花园里草地上开满了五彩缤纷的亮丽花朵，招蜂引蝶地嗡啊嗡啊乱响，暖暖的阳光乳液似的徐徐流淌下来，连人带人周围的世界都给平涂成一团，你就可以什么都不用想，静静地躺或坐在春光里沐浴着春风嗅着花香拨弄着青草打个盹儿。这个时候，人间的忧伤与困苦离我们是多么遥远呵。